شريك حياتك بيشك فيك؟.. اعمل معاه الصح
عندما نحب يصيبنا الجنون، وهناك من يتحكمون في هذا الجنون، أما غيرهم ممن يصل الأمر بهم إلى الجمع بين الغيرة والشك فتكويهم نار الفراق.
في البداية ينبغي علينا التفريق جيدًا بين الغيرة والشك، فالغيرة في العلاقات هي النار التي تشتعل في القلوب بغرض الحب، كما أنها تُعرف أيضًا بأنها مزيج من حب التملك والشعور بالغضب، أما الشك فهو سلوك نفسي يدمر به الإنسان حياته ويفقد بسببه كل من حوله نتيجة لتفسيراته المريبة.
متخصصو الطب النفسي لديهم آراء محددة في هذا السبيل وهي أن لهذا الجنون مراحل إما أن تكون مرضية أو عرضية، وقد تنتهي بحسب الأسلوب الذي نتبعه معه.
اللي بيحصل بينكو في الخطوبة.. صح ولا غلط؟
عاد لينتقم
تقول نورا (اسم مستعار): «بعدما تخرجت من الجامعة ارتبطت من شخص لم أعرف في البداية إنه مريض بالشك، ولكن مع مرور الوقت عرفت أنه كان مرتبطًا بأخريات قاموا بخيانته في أثناء فترة ارتباطهم لدرجة إقامة علاقة، في ذلك الوقت لم أعط الأمر أي أهمية وقولت أن علاقتنا ستحسن الأمور بيننا خاصة وأن بداية العلاقة كانت قائمة على الصداقة لكنني وجدته يزداد سواءً لدرجة أنه حينما كان يراني أكتب أي شىء على الفيس بوك ويعلق عليه أحد، يدخل لصفحته ويقوم بتحليل شخصيته ثم يتهمني ويتهمه بالسوء بل وأنني أعرفه لإنه سيء».
وتتابع «المشكلة أنه سألني في مرة إذا لو قمت سابقًا بإقامة علاقة جسدية مع أحد أصدقنا، وبسبب كل هذه التصرفات لم استطع تحمل شكه وقررت الانفصال نهائيًا خاصة وأنه أصبح لا يفكر في شىء سوى الانتقام من الفتيات بنفس الطريقة التي خانته به الأخريات».
خبيرة العلاقات الإنسانية شيرين عبدالعزيز، تؤكد أن الشك من أسوأ الصفات التي يمكن أن يمتلكها المرء وبخاصة فيما يتعلق بالعلاقات العاطفية، لافتة إلى أن تحديد أسباب الشك يساعد الأشخاص في التخلص منه.
الشك ليه حدود
محمد (اسم مستعار): «منذ بداية الخطوبة كنت أعلم أنها غيورة بشكل زائد وعلى الرغم من ذلك كنت أحاول دائمًا أن طمأنتها بشتى الوسائل الممكنة لكنني فوجئت بطلبها باسورد الفيس بوك، لم يكن لدي اعتراض مادامت ستهدأ لكني وجدت أن ذلك لم يحدث وزادت في شكها أكثر، فقررت أن أنهي هذا الإرتباط وأضع حدًا لما يحدث».
وعن كيفية التخلي عن التشكك بين المرتبطين، تضيف شيرين عبدالعزيز، «لابد أولًا أن يتعرف الأشخاص على الأسباب المختلفة للشك حتى يستطيعوا التخلص منه، ومن هذه الأسباب تحديد سبب الشك بمعنى هل هو راجع في الأساس إلى فقدان الثقة في النفس أم في الشخص الذي يتعامل معه.
وأضافت: «ضيق الأفق وتعميم الخطأ من أهم الأسباب التي تؤدي إلى الشك مثلما يفعل بعض الأشخاص حينما يرون من حولهم يتعرضون لخيانة فيفترضون الخيانة في الجميع، كما أن الاستماع كثيرًا للمحيطين وتصديقهم فيما يقولون يؤدي بك إلى الشك في من تربطك به علاقة».
السكوت بيضيع
أما سمر (اسم مستعار) تحكي قصتها فتقول: «لم أكن أعرفه جيدًا حينما قررنا الارتباط ولكن مع مرور الوقت بدأت أشعر بتزايد صفة الشك فيه وتبين أن له خلفيات ترتبط بتجربة كارثية حدثت مع أحد أصدقائه عندما وصل لشقته وجد زوجته مع آخر فقام بقتلها».
تستكمل: «هنا لم أركز كثيرًا مع تصرفاته لكن المأسأة بدأت حينما منعني من الحديث مع أحد أقاربي بدون أي سبب سوى أنه يشك فيهم، وبسبب سكوتي على هذه التصرفات وجدته يومًا بعد يومًا يفتعل المشاكل التي وصلت إلى حد أنه هددني بالانفصال لمجرد أن أحد أبناء خالاتي جاء فجأة فتخيل مع نفسه أنه دخل وأنا على حريتي بدون حجاب».
نار الغيرة
هاني (اسم مستعار): «لم أقل أني لم أعلم بغيرتها الشديدة، كنت أعلم جيدًا ذلك ولكن كنت دائم المحاولة لطمئنتها، لكنها زادت من تصرفاتها السيئة بعد زواجنا لدرجة أنها كانت تأخذ أرقام زملائي من هاتفي وتحدثهم حتى تتأكد من أنني لا أخونها، في البداية كنت اتعامل مع الأمر بعصبية ولكن بعد ذلك استخدمت معها البرود الذي كان يزيد من نارها ويثير شكوكها بشكل أكبر».
ونصحت استشارية العلاقات الإنسانية شيرين عبدالعزيز، بضرورة حسن الظن الذي يجنبنا مكر الشكوك والوساوس، والالتزام بالوضوح والصراحة؛ بما يغني عن شكوك، الشريكين بالطبع في غنى عنها، وعدم التعجل في الحكم على الآخرين.
كوارث الاستسلام
أمل (اسم مستعار) تروي حكايتها: «في البداية ارتباطنا لم يكن بكل هذه الشكوك، لكنه وبدون أي مقدمات تحول فجأة وبدأت تدريجيًا تزداد شكوكه ابتداء من أصدقائنا الذي يعرفهم جيدًا، وبدأ يتعامل بأسلوب لماذا تحدثي هذا، ولا أفضل أن تتعاملي مع هذا». تضيف أمل: «حاولت أن أقول له أن هؤلاء هم من كانوا بالأمس أصدقائنا ونعلم أخلاقهم جيدًا، وجدته يقول إن هذه طبيعته لكن الحقيقة كانت بسبب مشكلة قديمة مع خطيبته السابقة».
وعن طريقة التعامل كشفت: «كنا دائمًا في خناق ولكنني كنت استسلم في النهاية لرغبته وابتعد تمامًا عن الاختلاط بأعز أصدقائي الذين خسرتهم بعد ذلك بسبب تصرفاته، ولا أقول بأن هذه الطريقة صحيحة ولكنها حقًا تجنبنا المزيد من المشاكل التي نحن في غنى عنها برغم أنني أعلم أن ما أفعله الآن سأجنيه لاحقًا».
يقول أستاذ الطب النفسي، الدكتور أحمد عبدالله، إن الشك نوعين (مرضي، وطباع) والشخص في النوع الأول يحتاج إلى كورسات طبية للعلاج بشكل نهائي، أما في حالة الطباع فالأمر يختلف كثيرًا.
هل تُنهي صداقتك مع شخص ما لهذه الأسباب؟
يستكمل «عبدالله» حديثه: «الشخصيات الشكاكة تكون في الغالب خائفة أو قلقة، وهؤلاء يحتاجون منا أسلوب مختلف في التعامل. هذا الأسلوب يعتمد في الأساس على بعض الأشياء وهي:
- الصراحة وتوضيح الحقائق تجعل الأشخاص يعيشون حياة سوية ولكن حينما تشعر أن الطرف الآخر لا يزال يُشكك في حديثك، هنا ينبغي أن تأخذ موقف حازم وتصر على كلامك.
- الحديث الهاديء، لا ينبغي أن نتعامل مع تصرفات هذه الشخصيات بعصبية لأن ذلك سيخلق المزيد من المشاحنات بعكس الأسلوب الهاديء الذي تستطيع فيه التركيز على سلوكك الذي اختاره هو/ هي بناءً عليه.
- توقف عن إثارة شكوكه، بمعنى أنه حينما يخبرك أنك مثلًا كنت تكذب عليه وأنك لم تكن في المكان الفلاني، صمم على ما تقول وتحدث بحزم طالما أنت واثق من نفسك.
- عوّد نفسك ألا تقابل شكه بشيء من الاستهتار لأن هذا الشك قد يدمر علاقتكما ويتطرق إليكما أيضًا، لذلك كن حاسمًا معه وضع حدًا لهذا الشك.
